Opvoedtips

Verliefd

Verliefd zijn, heerlijk en soms best ingrijpend.  Van kleuter tot puber en jongvolwassene. Overduidelijk gelukkig zijn, stralen, er bestaat niets anders meer in de wereld…  ongelukkig zijn, onbeantwoorde liefdes…  Het hoort erbij  en hoe ga je er als ouder mee om?
 
Schattige kleuters
Kleuters kunnen iemand wel héél graag zien of kijken erg op naar mensen in hun omgeving, en vertalen dit als ‘ik ben verliefd’, op de juf, op een vriendinnetje, op mama of papa…  Geniet van de ontwapenende  verhalen. Ook jonge kinderen worden graag met respect behandeld. Laat hen dus genieten van deze fijne gevoelens, veeg ze niet van tafel. En noem hen ook niet 'schattig' of plaag hen er niet mee.
Jonge kinderen zijn nog niet zo erg beïnvloed door maatschappelijke ideeën hoe een koppel er hoort uit te zien. Zo kunnen ze oprecht verliefd zijn op hun juf of meester, of op een vriendje of vriendinnetje van hetzelfde geslacht. Dat zegt niks over hun latere seksuele oriëntatie.
 
Verliefd in de lagere school
Neem de verliefdheid ernstig.  Ook op deze leeftijd kan het gevoel best al heftig zijn! Verliefdheid is een deel van hun seksuele ontwikkeling. Het draait nog niet over de lichamelijke uitingen, maar wel over gevoelens als graag zien, zorgen voor. Laat ruimte voor je kind om erover te praten.  Luisteren en de boodschap geven dat verliefdheid er mag zijn, kan een basis leggen voor latere ontdekkingstochten doorheen relaties.  En meteen weet je kind dat het ook bij jou terecht kan. Want deze eerste verliefdheid en het einde ervan is een oefening in grenzen stellen, omgaan met gevoelens van afwijzing en teleurstelling.
 
Verliefde pubers
In de pubertijd kan verliefdheid stormachtig zijn.  Emoties kennen hoogtes en laagtes en de lichamelijke aantrekkingskracht komt op de voorgrond.  Niet zelden worden ouders meegenomen in de rollercoaster van gevoelens en groeit een bezorgdheid rond het beleven van seksualiteit.  
 
Evenwicht zoeken tussen begrip tonen en grenzen trekken
Voor pubers is het belangrijk om te te weten dat ze thuis terecht kunnen met hun gevoelens, maar verwacht niet dat ze jou ten allen tijde zullen informeren. Misschien is verliefdheid voor hen gemakkelijker om te delen met leeftijdsgenoten (lees ook lotgenoten).  Je mag best geinteresseerd zijn in hun liefdesleven, maar respecteer de grenzen die je kind aangeeft. ‘Moeten’ is vaak voor de pubers  een reden om  niet te doen wat verwacht wordt, ‘mogen’ laat de deur open.  Weet ook dat vandaag haatgevoelens, jaloersheid of verdriet de sfeer in huis kunnen beinvloeden, maar morgen kent het geluk geen grenzen.  Luisteren, begrip tonen en je puber eigenaar laten van zijn/haar gevoelens, is wat je kan doen.  
Trek als ouder je eigen grenzen!  Het leven draait immers niet alleen rond je kind.  Maak samen duidelijke afspraken over wat kan en wat niet. Wanneer  komt het vriendje, wanneer gaat dochterlief naar hem?  Blijven slapen?  Hierbij hou je best rekening met de grenzen van alle gezinsleden en negeer je eigen buikgevoel niet…
Hou je oordeel over de keuze van je kind voor jezelf.  Je mag je bezorgdheid best uiten, maar hou opening voor dialoog.  Zeggen aan je zoon dat je merkt dat hij veel stiller is dan voorheen, klinkt heel anders dan je mening uiten over zijn vriendinnetje of vriendje.
 
Goede voorbeeld geven
Open praten over relaties, respect tonen voor je partner,  respect voor je eigen grenzen,…  
Naast alle goedbedoelde adviezen is hoe we het leven als ouder ‘voorleven’ van groot belang!
Sta even stil hoe jij praat over ouders die uit elkaar gaan of na een scheiding een nieuwe relatie beginnen, over holebi koppels, over koppels van gemengde afgrond,... Dat bepaalt voor een groot deel de manier waarop jouw tiener zijn of haar mening zal vormen. 
 
14/02/2017

Reageer

By submitting this form, you accept the Mollom privacy policy.